Conseil parental : FIL ne respectera pas mes choix parentaux.

Care and Feeding est la rubrique de conseils parentaux de Slate.Vous avez une question sur les soins et l'alimentation ?Soumettez-le ici.

Chers soins et alimentation,

Mon mari est décédé du COVID il y a plus de trois ans. Notre fille a maintenant 5 ans. L'une des nombreuses choses qui me manquent chez lui en tant que partenaire et coparent est la façon dont il était celui qui s'occupait de son père quand il était difficile. Mon FIL se considère comme le patriarche de la famille et n'accepte pas le « non » comme réponse. Dernièrement, ma fille fait des câlins un peu moins librement qu’avant, ce qui est bien. Je lui ai toujours dit qu'elle n'était jamais obligée de faire des câlins, des baisers ou toute autre affection physique lorsqu'elle ne le voulait pas. Au printemps, son école maternelle a même organisé une série de cours sur la prévention des abus et « vous pouvez toujours dire non aux câlins et aux bisous, même de la part de la famille » en faisait partie, donc elle comprend le message à la maison et à l'école.

Récemment, ma FIL m'a rendu visite et elle a dit qu'elle ne voulait pas lui dire au revoir. J'ai dit : « C'est bien. Tu n'es pas obligé de faire un câlin à grand-père. Vous pouvez dire au revoir d’une manière différente. Il a immédiatement dit : « Non, tu dois faire un câlin à grand-père. J'ai réitéré : « Non, ce n'est pas le cas. Rappelez-vous ce que vous avez appris à l'école : vous êtes le patron de votre corps. » Il a dit qu'elle devait le serrer dans ses bras parce qu'il était son grand-père, et il est quand même rapidement venu pour un câlin et elle a accepté. J'étais tellement furieuse que j'avais envie de lui crier dessus, et je ne l'ai pas fait parce que je ne voulais pas contrarier ma fille.

Non seulement il va à l'encontre d'une importante leçon de sécurité, mais cela fait partie d'une longue tendance selon laquelle il pense qu'il connaît notre enfant mieux que nous et qu'il peut annuler nos décisions parentales. Quelques exemples au fil des années : nous avons dit que nous pensions que notre bébé était encore trop jeune pour une soirée pyjama, et il a répondu "non, ce n'est pas le cas" et a continué à insister. Quand elle avait 2 ans, je lui ai dit de ne pas lui donner de pièces car elle mettait encore beaucoup de choses dans sa bouche. Il a dit : « Peu importe, elle ne les mettra pas dans sa bouche. »

Alors, comment puis-je gérer cela ? Est-ce que je me concentre uniquement sur la question de l'autonomie corporelle, ou est-ce que j'aborde le schéma plus large selon lequel il essaie de nous/moi sur les questions de sécurité des enfants ? Je préfère ne pas avoir une grande confrontation devant ma fille la prochaine fois qu'il essaie la même chose, car les disputes entre adultes sont pénibles pour elle. C’est aussi délicat parce que je veux vraiment qu’elle connaisse le côté de la famille de son père.

—J'aurais aimé ne pas faire ça seul

Cher souhait,

Les adultes comme votre FIL me rendent fou, et je suis désolé que vous deviez faire face à ses absurdités tout en naviguant dans votre vie de veuve et de mère célibataire. En parlant de bêtises, je parie que votre tolérance est au mieux minime de nos jours, donc je pense que vous devriez être aussi direct que possible lorsque vous parlez avec cet homme.

C'est vous qui décidez quand il s'agit de votre fille, pas de lui ou de quelqu'un d'autre. Je pense que vous avez été trop gentil avec votre FIL, et je suis sûr que c'est parce que vous êtes une personne respectueuse et, comme vous le dites, que vous souhaitez maintenir un lien avec la famille de votre défunt mari, mais cette dynamique doit changer. Je ne dis pas que vous devez l'insulter ou être impoli, mais vous devez être incroyablement ferme à l'avenir.

Concernant la situation de câlin forcé, vous devez vous tenir entre votre enfant et votre FIL à ces moments-là et dire quelque chose du genre : « J'ai dit qu'elle ne se sentait pas à l'aise de vous faire un câlin en ce moment et que sa décision est définitive », puis partir avec elle. Vous ne provoquerez pas de scandale, mais vous lui montrerez que votre volonté n'est pas sujette à débat. Cela vaut pour les choix alimentaires, les soirées pyjama ou tout autre aspect de sa vie. Cela garantira que votre fille ne grandira pas en essayant de naviguer dans des messages contradictoires.

Si vous voulez aller plus loin, vous pouvez le prendre à part en privé et lui dire carrément comment les choses vont évoluer : vous êtes le parent et il ne sera pas autorisé à aller à l'encontre de vos souhaits. Vous pouvez également lui dire que s'il ne vous prend pas au sérieux, vous devrez penser à limiter la fréquence à laquelle il verra son petit-enfant. C'est vraiment aussi simple que cela. Cet homme doit vous traiter avec plus de respect ; le traiter avec une approche plus ferme lui montrera probablement le chemin.